Орёл. Несколько дней до отъезда: «Едете отдыхать, а там действуйте по обстановке»

Отец

Просьба этот выезд считать не обще орловским, а выездом только United firm и Anomalia firm плюс окружение, т.к. его итог всеми признан нашей неудачей. Мы так не считаем. А считаем следующее, чтобы этого не повторилось надо не только критиковать, но и немного самим ездить (критикам), а то ведь дома мы все великие, да?

Выехали мы за 2 дня до воскресной игры. Второй бас с представителями Orel Butchers , Mad caps 57, Jokers и Интервентов отправился днем позже и сломался через 50 км пути, починка заняла около 5-ти часов и, поняв, что они реально динамят матч, парни развернулись и поехали в Орел. А мы тем временем отдыхали в доселе неизвестном футбольному Орлу городе.

Утро субботы встретили на объездной Воронежа с бодрым утренним зарядом: «Подъем». Потом было множество питейных заведений, вынесенных питательных продуктов и огненной воды. В одном заведении мы все-таки немного задержались, распивая горькую, где, в честь доброй официантки тети Кати, неоднократно пробивался заряд «Тетя Катя! Тетя Катя!» с последующим распеванием «Катюши». А во время всей этой буйной трапезы, за территорией кафе К. проповедовал массам обряд посвящения в десантуру, лупя себя бутылкой по голове (правда он был в каске) , до тех пор, пока она не разбилась!

В начале пятого по полудни мы прибываем в Саратов, договариваемся с водилой о встрече после матча и идем совместно в центр, где гуляем, потягиваем пивко и общаемся с девчонками, при этом К. подбегает и смачно зализывает щеку какой-нибудь мадам, на что какая улыбнётся, какая выругается, а какая и влупит в ответку. Узнаём о намерении саратовской молодежи прыгать на нас, и о нейтральном отношении к нам со стороны их основы. Мы в свою очередь ответили, что нам глубоко по барабану, т. к. нам им доказывать нечего, если они чего – то хотят, то пусть прыгают, мы отдыхаем и прятаться ни от кого не собираемся. Фишкой вечера стало то, как на наивную шутку к прохожей девчонке: «Девчонки, почем?», - нас немного шокировал прямой и безапиляционный ответ прямо в лицо: «Час – четыреста, отсос – двести»?! Эх, К. и сразу не понять?

На ночь пробиваем четыре номера в довольно приличного вида комнатах отдыха (надо вообще отдать должное саратовскому вокзалу, я таких вокзалов еще не видел, диваны в зале ожидания, полное отсутствие огрызков общества и приставучих мусоров!!!). Оплачивают номера 15 человек, но как не сложно догадаться, к ним вписывается ещё столько же. Вечер удался на славу. Всех поправило качество общения всех со всеми, чего так часто стало не хватать. В одной из комнат вместо положенных 2 человек находилось не менее 20. Комендантша несколько раз заходила в гости и просила нас прекратить эту безумную вечеринку и разойтись по своим номерам (интересно по каким), на что каждый раз получала положительный ответ. Мне даже показалось, что она прекрасно просекла фишку и понимая ситуацию не стала нас выдворять. Но это была ошибка. Видели бы вы её щи, внезапно обнаружившей наш спящий общак в 6:00. вдоль и поперёк развалившийся в той самой комнате. Нам была обещана милиция, служба безопасности и прочая хрень. Но ничего этого не произошло. Разошлись миром извинениями с нашей стороны.

Инфа о поломке второго баса очень ухудшает и без того не лучшее утро. Также узнаю, что ночью к нашим молодым подходили сокола, напоили, накормили, поблагодарили за отличное общение потом пошли совместно гулять по городу, где нашим было объявлено о том, что махаться будем непременно.

Что ж, как есть, так есть, выпиваем по пивку и как-то странно, но настроение от всей полученной информации только увеличивается. Начинается неимоверная шиза с совершенно потрясающими flash mob ами. Сорок щей отплясывают, под звуки клубной музыки доносящейся из кассетного ларька, К. у М. на поводке изображает танец собачки, после чего музыка сдувается, и ларек навсегда умолкает. Но это не останавливает отъявленных негодяев, они принимаются дружно молиться на невесть откуда взявшееся яйцо, потом создают перекрывающую улицу очередь к таксофону с криками «Молодой человек, можно побыстрее?». Принимаемся помогать дворнику, схватив лежащие лопаты и метелки, а он не принимает помощи и принимается ловить негодяев с хозинвентарем. Более лояльно к нам отнеслась тетушка, мывшая витрину, когда увидела ломящуюся к ее витрине толпу, залезающих друг на друга подонков, стремящихся во что бы то ни стало поучаствовать в мытье окон, из нее только донеслось: «А-а-а-а-а-ахх. А-а-аяй-й». Идущий с бабушкой ребенок спросил: «Ба, а что это такое?», - и получил ответ: «Ненормальные, наверное, из деревни сбежали». Действительно, а кого еще утром, в воскресенье в Саратове встретишь? А тем временем «сбежавшие из деревни» не унимались, устроив в течение нескольких минут, живую непрекращающуюся очередь с маршем, через магазин с двумя входами. Две ранопросыпающиеся качественные девушки были одарены взлетами в воздух в честь победы нашей команды, потом прокачены на руках, ну а завершил все традиционно облизавший их К., и, как ни странно, за все это они одарили нас своими лучезарными улыбками в ответ.

Культурная программа была продолжена гулянием по набережной, с криками при виде Волги: «Мать, мать впиши». Прошлись по почти 3-х километровому мосту и у ближайшего магазина обосновались на привал. Откуда из винного отдела вынесли вина, причем, попросив штопор в этом же отделе, принялись распивать его прямо перед окнами магазина, но были пропалены, и мобу пришлось отчисляться. А так как с батлом мы, заранее, соскочили вдвоем, отдельно от моба, то было принято решение об уничтожении вещдока вдвое щей. Допив вино, мы заметили, как отходит пассажирский автобус с нашими парнями, и, продемонстрировав свои спринтерские способности, догнали бас на следующей остановке. Поездка в сорок с лишним щей в саратовском общественном транспорте вообще стала незабываемой.

До матча два часа, обосновываемся в одном из дворов, близ стадиона. Высылаем скаутов, остается час до матча, все тихо. Принимаем решение выйти на центральную площадь, где некоторое время тусуемся, и палим моб местных бритых. Они проходят мимо и не замечают нас на оживленной центральной улице, мы выходим сзади, заряжаем: «Орел», человек 10 у них исчезает сразу, остальные быстро удаляются вперед, разворачиваются только двое, один из которых протягивает руку. Это и был момент истины. Я протягиваю руку в ответ. Зря. Пытаемся выяснить какого движа они хотят с Орлом, как просил отец. Безрезультатно. Итога нет, они ретируются со словами «Мы в околофутбол не врубаемся, мы бритые». Ну не хотите, как хотите, идём к эстадио.

Выходим к стадиону, заряжаем: «Орел», никаких движений, кроме выбегающих на встречу двух, отдельно приехавших, орловчан и двух друзей из Ростова, возвращающихся из Казани, которые по пути заехали на наш мячик. Минут 10 стоим, ждем какое-нибудь движение со стороны оппонентов, поправляемся пивом, после чего нас оцепляют мусора. При проходе на сектор трёх человек забирают за файера. Заряды суколят ставят все точки над i . Во втором периоде к сектору подходит стос, представляется основой и начинает прогонять телегу про то, что основа за мир с Орлом, но молодёжь хочет перемахнуться. Предлагает забиться нам с их молодёжью. Решаем забиться 35 на 35. Мы выставляем условие за городом – отказ, тогда предлагаем ему на набережной – отказ. Принимаем его условия, а он ручается, что все без подстав и без говна.После игры берём его к себе в бас.

Заезжаем за задержанными в РОВД, которые просидели весь мячик (два часа, после обильного пива, бедный мочевой пузырь) в одиночке в мусоровозе, потом РОВД.

Жирная тварь (сокол в нашем автобусе) везёт нас на место предполагаемого столкновения. Привозит к стадиону. Выхожу на улицу договориться, предлагаю соколу сходить со мной, чтобы посмотреть на их состав. Диалог следующий:

Сокол: «Выходите, мы во дворе»

Я: «Пойдём я посмотрю на ваш состав один, чтобы без подстав и говна»

К: «Нет, вы сначала все выйдите»

Я: «Ладно, х… с вами, посмотрим на вашу молодёжь вместе»

В этот момент сначала из – за угла дома, и вместе с тем ещё с разных сторон на нас ваыбегают примерно сотня соколов (да каких там соколов, половина состава у них в слюни пьяное колхозное быдло) моб щей 50, с кем по ходу мы забились, бежит на бас из того самого двора и в автобус летят кирпичи и палки, нам не дают выйти, окружив автобус, и оббивая об него свои башмаки. Успевает выписаться только один Ю., который прижигает фаером первое попавшееся ебло. В этот момент водила жмет на газ, чуть не задавив тройку отчаеных быдлохулс. Откуда-то появляются мусора и начинают уже кого-то вязать, прямо перед отъезжающим автобусом (удачное место для подставы выбрали оппоненты). Водилу уже не остановить (тут стоит особо отметить тот факт, что за рулем сидит не только водила, но ещё и в жопу пьяный хозяин автобуса в одном лице) он летит с бешеной скоростью по узким улочкам и, по счастливой случайности на перекрестке, тормозит буквально за см до 99-й, едва не подмяв ее под себя. Никаких вариантов чтобы остаться хозяин уже порядком подразбитого автобуса слушать не хочет, да и какие тут уговоры, мы уже едем в сопровождении. Тем временем, неизвестно откуда в нас вновь и вновь летит дерьмо, словно мы ездим по кругу.

В автобусе бешенство, все в шоке от зарвавшегося быдла. Чисто пацаны, чисто конкретно, помахаться хотели или слюни пьяные выпустить. Б…ь, парни если вы околофутбольные, то где хотя бы взаимоуважение, мы ведь тоже не против были махнуться - два дня гуляли, ждали. Мы не могли даже предположить такое, даже слыша подобные слухи о вас. Предела возмущению нет, наши парни неоднократно отзванивают быдлохулсам: «Мы, о чем с тобой договаривались, ты махача хотел или в воздух кулаками помахать, где честь города, если она есть». Или всё проще: пацан сказал, пацан сделал?», «для нас теперь Тула не так важна, как важно вас вычислить и накрыть со всей жестокостью и за нами не заржавеет».

Ты сидишь в своем Саратове, пердишь себе под сурдинку и периодически вылезая из под одеяла заряжаешь: «Мы великие, мы могучие», знай, быдло, время придёт и под одеялом если понадобишься достанем. Но упаси вас бог приехать к нам в гости.

Мы знаем, как нелегко жить в провинции. Если ты не из Орла, то в Орел тогда, что-то совсем не тянет, а если и заносит, то в сопровождении стада мусоров, короче почти никто не приезжает, вот и приходиться ради траблов к таким уебкам за 1000 км ездить. Знаем, также, что войны за 1000 км заканчиваются обычно одним, двумя махачами, но не в этом случае, вы будете постоянно огребать!

За территорией Саратова, в конец перебычивший водила – хозяин, вылетает из-за руля и кидается на кого-то махаться (он и так за дорогу порядочно перегнул, и было понятно, что ему все равно огрести придется, потому что в любом случае надо отдавать отчет поступкам). В ответ на свой прыжок он огребает нехилых люлей, успокаивается, и садиться на место. И, о небеса, происходит чудо, водитель добреет по отношению к нам, отдает нам всю свою еду, обещает обязательно в следующий раз поехать с нами в Саратов и, даже, махаться за нас, а на первой же остановке обещает широкую проставку в виде шашлыка и водки. Вся комичность в том, что об этом никто даже не заикнулся, а сам водитель настолько резко поменялся, что это теперь стало притчей во языцех, а звучит она так: «Подкинь аспирину водиле, глядишь подобреет». Также, в горячке, решает оборудовать свой автобус мощным бампером и подобными защитными приспособлениями для удобства и безопасности в последующих поездках с нами на выезда. Но неожиданно сдувается, и сил у него хватает лишь на то, чтобы вкачать сипа второму водиле. Мы, тем временем, отметили встречу с ростовчанами, обменялись последней информацией и попрощались с ними в Тамбове. Еще немного, ещё чуть–чуть и мы в Орле